Doi ardeleni la oras sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva…
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem…
Dupa ce uraca inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, tre’ sa-ti zic ceva…
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu’ lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
- Ia…zi-mi acuma ce voiai sa zici!
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Coboara 3 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe il opreste enervat.Ajung sleiti la receptie. Ion ii spune:
- Mai Gheo…tu chiar nu stii de gluma?

Vine sotul acasa si-si intreaba nevasta:
- Ce ai face daca as castiga la Loto?
- As lua jumatate si te-as parasi, raspunde sotia.
- Perfect, spune sotul. Am castigat 12 dolari. Ia 6 si dispari!

Becalisme:
- Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.
- Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani decat tine.
- Gigi Becali nu o sa ajunga in Rai pentru ca a fost deja acolo si nu i-a placut.
- Daca ai o prietena, inseamna ca Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
- Unele persoane poarta pijamale cu SuperMan. SuperMan poarta pijamale cu Gigi Becali.
- Gigi Becali nu se spala pe dinti. Dintii lui spala periuta de dinti.
- Gigi Becali poate sa imparta la 0.
- Gigi Becali doneaza mereu singe la Crucea Rosie. Dar nu e niciodata al lui.
- Timpul nu asteapta pe nimeni, decit daca e Gigi Becali.
- Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie.
- Gigi Becali nu poarta ceas. El decide ce ora sa fie.
- Doar punctele de la “i” au voie sa stea deasupra lui Gigi Becali.
- Gigi Becali a luat examenele inainte sa le dea.
- Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitatiei.
- Gigi Becali a invins soarele intr-un concurs de stralucire.
- Gigi Becali are puterea financiara necesara pentru a-l plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma.
- Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vindut-o lui Einstein.
- Gigi Becali unge piinea pe unt.
- Gigi Becali poate fisiona atomul cu miinile goale.
- Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
- Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi.
- Gigi Becali poate sa alerge 10 km in 15 secunde, ca stie o scurtatura.
- Timpul nu trece pe linga Gigi Becali, Gigi alearga pe langa timp.
- Gigi Becali poate sa dea foc la un cub de gheata si sa il stinga cu benzina.
- De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali.
- Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
- Gigi Becali poate sa dea mat dintr-o singura mutare.
- Gigi Becali poate sa amane sfirsitul lumii.
- Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui Gigi Becali pentru ca el este nemuritor.
- Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.
- Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali.
- Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni TV in acelasi timp. In direct.
- Gigi Becali a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.
- Gigi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua in deplasare si odata cu Radoi cand era mic.
- Gigi Becali a lasat o urma de pantof pe apa.
- Initial erau 8 minuni in lume. Dar Gigi Becali a declarat ca prefera sa ramina modest.
- Gigi Becali poate sa tranteasca o usa inchisa.
- Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj inainte de bipul sonor.
- Gigi Becali si-a pierdut virginitatea inaintea tatalui sau.
- Gigi Becali a cazut de 2 ori in viata lui din avion: la Hiroshima si Nagasaki.
- Gigi Becali sta cu viteza luminii.
- Gigi Becali a inecat odata un peste.
- Doar Gigi Becali stie sa scrie cu pana care se afla inca pe pasare.
- Gigi Becali a cistigat o partida de sah cu un careu de asi.
- Gigi Becali are o casa de vacanta pe Soare.

O femeie la vreo 30 de ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in capitala de judet, voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist si ii spune:
- Uite, tre’ s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani… Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
Dupa vreo ora, opreste taximetristul pe un camp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe lucerna. Femeia, ingrijorata, ii zice:
- Vai, dar nu pot sa fac asta, sunt maritata, am acasa doi copii!
- Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe lucerna…!!!

- Bula, ce ai vrea sa iti scrie pe cruce, dupa ce mori?
- Ceva simplu si concis.
- Ca de exemplu?
- Vin imediat!

Intr-o zi, o sotie se plinge sotului:
- Draga, sint nemultumita ca am sinii mici.
Sotul ii raspunde:
- Ia o bucata de hirtie igienica, freac-o intre sini si in citiva ani ai sa vezi ca o sa-ti creasca.
- De unde stii? intreaba mirata sotia.
- Cu fundul a functionat, nu-i asa?

La un raion de cosmetice, un barbat complet chel o intreaba pe vinzatoare despre calitatile unui sampon de par.
- Este ultimul tip de sampon, hidrateaza firul de par, previne aparitia matretei, spune vinzatoarea.
- Previne despicarea virfului firului de par? intreaba barbatul.
- Desigur, v-am spus ca e ultimul tip de sampon.
- Atunci, dati-mi un flacon.
- Spuneti-mi daca prietena dumneavoastra are parul gras sau uscat.
- Nu-l iau pentru ea, ci pentru mine.
- ?!
- As mai avea o intrebare: se poate folosi si pentru parul din nas si din urechi?
- Desigur, dar aveti grija ca infoaie parul si nu o sa stea frumos.
- Nici o problema, am pieptene!

Un om fuge de niste canibali, care dupa un timp il prind si unul dintre ei ii spune:
- Stai linistit, noi sintem vegetarieni, mincam numai marul lui Adam!

Fetele din ziua de azi in liceu invata doar doua litere si doua cifre: A4 si X5, incepind cu facultatea invata inca doua cifre si o litera: Q7 si X6.
Din cauza crizei financiare, incepind cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa la facultati si se vor invata alte patru litere: RATB.

Un tip se trezeste dimineata, ia ziarul de la usa, se uita pe numerele de la loto si vede ca i-au iesit toate cele sase. Cum avea un serviciu pe care nu il suporta, pleaca tacticos la serviciu, intra in audienta la sef si il anunta cu satisfactie ca demisioneaza.
Seful spune ca e alegerea lui, ii multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati in firma si ii da un bonus de despartire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, in drum spre loterie intra la reprezentanta BMW si cumpara cel mai scump model, in valoare de 200.000 de euro.
Cind sa dea banii, este anuntat ca, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeste masina gratis.
- Cind e sa ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros ca a ramas si cu cei 200.000 de euro si are si BMW nou nout.
Trece pe la loto, ridica milioanele si pleaca acasa.
Sta pe terasa, la o bere si o vede pe sotia sa venind acasa, cu bicicleta. Moment in care trece pe strada o betoniera si o calca.
- Asta e, zice omul, cind e sa ai noroc, ai noroc pina la capat!
O blonda merge pe strada cu masina si o ia pe contrasens. O opreste un politist si o intreaba:
- Stiti de ce v-am oprit?
La care blonda zice:
- Clar!…Vrei sa iesi cu mine!!!

- De ce esti atit de suparat, amice, tot nu ti s-a intors nevasta acasa?
- Ba s-a intors, de asta-s suparat!!!

O blonda in benzinarie isi umfla roata de la masina prin teava de esapament. O vede o alta blonda care-i spune sotului ei:
- Ce proasta, nu vede ca are geamurile deschise?

Ce sarbatoreste un ateu pe 25 Decembrie? 25 de zile de la ziua Romaniei si 6 zile pina la Revelion.

- Domna doctor, se adreseaza pacienta unei doctorite blonde, am nevoie de ajutorul dv! Am incercat tot felul de medicamente, dar tot n-am ramas gravida!
- Stati s-o luam metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dv. a avut copii?

Craciunul la canibali:
- Copii, macar anul asta sa fiti cuminti, ca, daca nu vine Mos Craciun, nu avem din ce face friptura!

Sotul ajunge in zori acasa cu ochii rosii ca ciresele coapte. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti, draga, chiar cind sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zimbit provocator. Cind a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe git, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amindoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa reinstalezi rahatul ala de Windows!

Este foarte usor sa faci o femeie fericita! Trebuie sa-i fii: prieten, partener, iubit, frate, tata, profesor, educator, bucatar, mecanic, instalator, arhitect, stilist, electrician, sexolog, ginecolog, psiholog, psihiatru, terapeut si amabil, simpatic, sportiv, iubitor, atent, gentleman, inteligent, amuzant, creativ, sensibil, puternic, intelegator, tolerant, modest, sincer, practic, curajos, recunoscator, vesel, pasional. Posibil sa fi uitat totusi ceva…..?!

Daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei. Daca te pocneste ea, e autoaparare.
Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit. Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.
Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. Daca te roaga ea, iti face o favoare.
Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara, esti pervers. Daca nu, esti homo.
Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti fraier.
Daca esti mindru de realizarile tale, esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie.
Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.
Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva.
De aceea barbatii mor mai repede decit femeile.

Intr-o zi, la usa unei batrine bate un domn, elegant imbracat, cu un aspirator in mina. Nici n-apuca batrina sa deschida, ca tipul incepe:
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator…
In timp ce vorbea, arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicind:
- Stati linistita, daca acest aspirator nu curata TOT ce se afla pe covor, promit ca maninc eu ce ramine!
Dupa ce asculta toata povestea, tremurind de nervi, batrina ii raspunde:
- Sper sa ai pofta…nu am curent de azi-dimineata!

Un tip firav statea intr-un bar cu o bere in fata. Apare un smecher, ii da doua palme, ii ia berea si o da pe git. Asta firav incepe sa plinga, sa se tavaleasca pe jos.
- Ce ai, ma? Plingi pentru o bere, asa barbat esti tu?
- Cum sa nu pling? De dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca si mi-a luat tot din casa. Dupa-amiaza imi pierd slujba, incerc sa ma arunc in fata trenului, dar o ia pe alta linie, incerc sa ma spinzur si se rupe funia, incerc sa ma impusc si se blocheaza pistolul. Cu ultimii bani, imi cumpar o bere, torn otrava in ea si vii tu si o bei…

O blonda, intr-o masina, suparata ca auzea la radio bancuri cu blonde, opreste masina, smulge casetofonul, se da jos si incepe sa sara pe el. In momentul ala, vede alta blonda intr-un lan de griu vislind de zor intr-o barca. Suparata, ea incepe sa strige:
- Din cauza ta se fac bancuri cu blonde! Ai noroc ca nu stiu sa inot ca iti aratam eu tie…

Un tinar se prezinta la un mare patron, scotianul John.
- Sint maseur. Pentru 200 de lire pe luna sint gata sa va masez dansatoarele.
- OK! Daca aveti banii la dumneavoastra puteti incepe.

Pe o strada din Scotia, se intampla un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil si da cu masina intr-un pom.
Omul se tiraste afara din masina si ramine intins in iarba. Un scotian trece prin apropiere. Se duce la accidentat si intreaba:
- Sinteti asigurat?
- Da, raspunde acesta cu greu.
- Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate in masina?
- Daaaa….
- Aveti ceva impotriva daca imi ravasesc putin hainele si ma intind linga dumneavoastra?

Sfirsitul scrisorii tatalui din Scotia:   -Am vrut sa-ti mai trimit ceva bani, dar, din pacate, plicul era deja inchis…

Un politist scotian este intrebat la un exercitiu ce ar face ca sa imprastie multimea care demonstreaza ilegal. Acesta raspunde:
- Mi-as da jos cascheta si as incepe sa fac o colecta de bani…

Un turist aflat in Scotia viziteaza Loch Ness-ul in speranta de a-l vedea pe Nessie.
Dezamagit dupa o vreme, intreaba un localnic:
- Cind se arata monstrul, de obicei?
- Dupa cinci pahare de scotch, ii raspunde acesta.

Un scotian ii scrie fiului sau: Iti trimit zece dolari, cit ai cerut. Dar tine minte: zece se scrie cu un zero, nu cu doi.

Cum incepe o reteta de prajitura in cartile de bucate scotiene? “Se imprumuta doua oua…’

Dar reteta de prajitura la tigani? “Se fura doua oua…”

Un scotian taia o creanga din copacul din fata casei, se dezechilibreaza si in cadere o striga pe sotia lui:
- Draga, astazi gateste doar pentru tine, eu maninc la spital!

Un scotian se trezeste si vede ca sotia lui e moarta in pat, langa el. Iese urland pe casa scarii si tipa la menajera:”In dimineata asta prajeste un singur ou!”

- Fiul meu va datoreaza bani pentru un costum pe care i l-ati facut acum trei ani, ii spuse croitorului un scotian care tocmai intrase in magazin.
- Si dumneavoastra ati venit sa-mi dati banii, nu-i asa?
- Nu! As dori sa-mi comand si eu un costum in aceleasi conditii.

Doi scotieni se plimba prin padure. Pe unul il apuca nevoile si se duce sub un copac.
Dupa citeva minute, ii spune amicului sau:
- Ai la tine un pic de hirtie?
- Da’ de unde…lasa-l acolo!

Ce face un scotian cind ii arde casa? Da bip la pompieri.

S-a inventat un calculator uman. Cind face o greseala, o pune pe seama altui calculator.

S-a dus popa sa se spovedeasca. Si a primit canon sa faca o fapta buna. Mergand el spre casa, a vazut masina rabinului, care era vecin cu el, plina de noroi. -Am sa-i spal masina-, s-a gindit popa. Si i-a spalat-o.
A doua zi, cind sa plece in oras, il vede pe vecinul sau, rabinul, sub masina popii taind cu un fierastrau teava de esapament a masinii.
- Pai ce faci, vecine? Eu iti spal masina si tu mi-o distrugi pe a mea?
- Pai ce, a raspuns rabinul, daca tu mi-ai botezat-o, eu sa nu ti-o tai imprejur?

Se incheie Cina cea de Taina. Vine ospatarul cu nota de plata la Iisus. Se uita Iisus la nota si inlemneste: 30 de arginti.
- Ioane, ai tu cumva 30 de arginti?
- Nu, Doamne, am dat toti banii la saraci.
- Andrei, ai tu cumva 30 de arginti?
Acelasi raspuns.
- Petre?
Petre ridica din umeri, nu are. Ultimul apostol:
- Iuda, ai tu cumva treizeci de arginti?
- N-am, Doamne, dar am o idee…

Care este dezavantajul unei lupe? Mareste, dar nu intareste!

Iti place sa fii mingiiata? Sa fii atinsa? Sa fii pipaita? Sa fii incinsa? Iti place sa simti respiratia celuilalt linga urechea ta? Sau poate pe git ori pe fata? Iti place sa incerci pozitii noi? Sa incepi rece si sa sfirsesti fierbinte si transpirata?
RATB… cu noi fanteziile tale devin realitate. Incearca-ne! 30 de zile alaturi de noi… la un pret ce sfideaza concurenta!

- Aveti sampon?
- De oua.
- Si pe cap cu ce ma spal?

Fragment dintr-un ravas: -Draga mea, intr-o mina tin poza ta, iar cu cealalta ma gindesc la tine…-.

Avantajul sexului in grup este faptul ca, daca ai treaba, poti sa pleci!

Suna o blonda la politie:
- Mi-au spart masina, mi-au furat totul… si volanul, si pedalele, si schimbatorul de viteze, totul…
Peste 5 minute, isi da cu palma peste cap si suna iar la politie:
- Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

Electricianul spitalului intra la Reanimare si le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe fata:
- Baieti, luati o gura mare de aer ca tre- sa schimb niste sigurante…

Un tip incercind sa agate o blonda:
- Domnisoara, nu cumva ne-am vazut ieri la gradina zoologica?
- Parca da, in ce cusca erati?

Un tigan este chemat la o sindrofie data de noii imbogatiti ai Revolutiei. In timpul chefului, unul il intreaba:
- Bai tigane, la utecisti ai cintat?
- Am cintat, coane.
- Rau, fiule, rau…
- La securisti ai cintat?
- Am cintat, coane, ce era sa fac?
- Dar la nomenclatura ai cintat?
- Am cintat, coane, ca era pericol.
Cind ajunge acasa suparat si cu originea mototolita, ii povesteste pirandei ce a patit, la care aceasta ii zice:
- Bine, ma boule, nu puteai sa spui ca nu ai cintat?
- Cum sa spun, fa, cind erau toti acolo?

O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic. Farmacistul intreaba:
- Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
- Pentru ca sa-l omor pe sotul meu!
- Doamna, nu pot sa va vind arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta.

Barbatii si calculatoarele sint la fel: sint greu de inteles, intotdeauna au memorie insuficienta si mereu apare ceva mai bun.

- Domnu- doctor, nimeni nu crede ca eu sint ciine.
- Zau? Mars de-aici.

Doi scotieni se intilnesc. Unul intreaba:
- Stii ultimul banc despre noi, scotienii?
- Nu. Cum suna?
- Daca imi dai un penny, ti-l spun.
Celalalt scotian ramine surprins pentru citeva secunde, dupa care spune rizind:
- Ha, ha, ha, intr-adevar, este un banc bun!

Un betiv iese din bar si se impiedica de o piatra. Se ridica, insa iar cade. Suparat, spune:
- Daca stiam ca pic iar, nu ma mai ridicam.

Un infractor este interogat la politie:
- Spune, dom-le, ce-ai facut!
- Pai am furat o cisterna cu vin…
- Si…
- Jumatate am baut-o…
- Si cu cealalta jumatate ce-ai facut?
- Pai, am vindut-o…
- Si ce-ai facut cu banii?
- I-am baut!

O femeie mergea pe strada si observa un batrinel care statea pe un scaun in fata casei.
- Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce fericit aratati, care este secretul dv. pentru o viata lunga si fericita?
- Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau sase sticle de whisky pe saptamina, maninc numai mincaruri cu multa grasime si nu fac niciodata sport.
- Nemaipomenit, dar citi ani aveti?
- 26.

Un tip vine pe la 5 dimineata acasa. Intra tiptil in camera unde dormea sotia si da sa-si scoata pantalonii.
- Betivule, iar vii la ora asta acasa?
- Nu, draga, zice omu-, tragindu-si pantalonii la loc, acuma plec.

- I-am dat lu- unu- 2.000 $ sa-si faca operatie estetica la fata, ca era cautat de politie…si acu’ nu mai dau de el…

Din insemnarile in agenda ale unui american care a participat intr-o anumita zi la o vizita a unei uzine chimice din Rusia, in cadrul unei comisii de control a armelor chimice: -Azi am vizitat Uzina Chimica din Cerno… Nu am constatat ceva deosebit. Dupa vizita am facut o bauta incit am simtit ca, daca mai beam o picatura, muream.- In aceeasi agenda, insemnarile de a doua zi: -Mai bine muream ieri.-

Bula vine cu o pasare la scoala si profesora il intreaba:
- Bula, ce faci cu pasarea asta la scoala?
- Doamna, l-am auzit pe tata spunind catre mama: -Cum pleaca Bula la scoala, iti fac pasarica praf.

Culmea frigiditatii: Ori intri, ori iesi, si nu te mai foi atita!

Albanezii au reusit sa scoata pe piata primul lor computer. Tastatura este prevazuta cu doua butoane: daca apesi pe unul dintre ele nu se intimpla nimic, iar cel de-al doilea anuleaza comanda.

Daca doi oameni sint de acord in toate privintele, poti sa fii sigur ca doar unul dintre ei gindeste.

Romanii erau vestiti printre altele si pentru petrecerile lor deocheate. I-am mostenit. Cum s-ar fi simtit oare Iulius Cezar sa-i cante Adrian Minune sau Florin Salam? Ce de-a banet ar mai fi strans din dedicatii renumitii solisti! Sau poate c-or fi fost si la acea vreme platite dedicatii si astfel au ajuns “cocoseii” din aur pana in vremurile noastre…

Cat despre partea cu orgiile sexuale…ma tem ca tot pe romani i-am mostenit.

Tot pe ei cred ca i-am mostenit si cand vine vorba de tradare. Daca nu ma credeti, cercetati despre migratia politica din ultimii 20 de ani….

De la daci am luat “varza”…Asta am si ajuns, ca popor….

Asta daca mai putem spune ca sintem popor.

Nu de alta, dar prea sintem organizati in clanuri!

Si daca despre unele se vorbeste din ce in mai des in presa, despre clanurile care isi desfasoara activitatea in Casa Poporului, nu stim prea multe. Decat ca nu-si mai spun clanuri, ci partide.

Pe cand oare o reorganizare in Stat de drept?! Nu de alta, dar dupa nenumarate orgii, clanurile ne-au adus prin tradare inapoi la sclavagism…cu UE sau fara!

RAHÁT ~uri n. 1) Produs de cofetarie preparat dintr-o pasta gelatinoasa indulcita si aromatizata. 2) fam. Lucru sau fapt lipsit de valoare. /<turc. rahat
Sursa: NODEX

rahát (raháturi), s. n. – 1. (Anv.) Confort, huzur, tihna, indestulare. – 2. Preparat dulce oriental pe baza de sirop de zahar amestecat cu putina faina. – 3. (Vulgar) Murdarie, fecale. – Mr. rihate „tihna”. Tc. (arab.) rahat (Roesler 601; Seineanu, II, 299; Lokotsch 1684; Ronzevalle 98), cf. ngr. ??????, bg., sb. rahat. Cu sensul 2, an locul tc. rahat-lokum; sensul 3 este m. – Der. rahagiu, s. m. (vanzator de rahat); rahagerie, s. f. (cofetarie).
Sursa: DER

RAHÁT s. v. excrement, fecale.
Sursa: Sinonime

RAHÁT s. (turcism anv.) rahatlocum. (Mananca ~ si bea apa rece.)
Sursa: Sinonime

rahát s. n., (lucruri fara importanta) pl. raháturi
Sursa: Ortografic

a face rahatul bici / din rahat bici expr. (vulg.) a obtine o performanta notabila intr-un domeniu de activitate, cu resurse modeste, in imprejurari defavorabile.
Sursa: Argou

a face rahatul praf expr. (vulg.) a fi complet ineficient.
Sursa: Argou

a fi in rahat pana in / la gat expr. (vulg.) a avea necazuri mari.
Sursa: Argou

a-i ingheta (cuiva) rahatul expr. a se inspaimanta, a se ingrozi.
Sursa: Argou

a manca rahat expr. 1. a minti. 2. a barfi, a cleveti.
Sursa: Argou

a manca rahat cu lingura / cu polonicul expr. a vorbi antr-o maniera demagogica.
Sursa: Argou

a scoate (pe cineva / ceva) din rahat expr. a salva (pe cineva / ceva) dintr-o situatie critica.
Sursa: Argou

a se face de pomina / de rahat / de ras expr. (vulg.) a se compromite.
Sursa: Argou

mare branza / rahat expr. (iron.) fleac, lucru lipsit de importanta.
Sursa: Argou

mancator de rahat expr. (peior.) 1. om lipsit de caracter; (om) barfitor, clevetitor. 2. mincinos.
Sursa: Argou

rahat cu mac / cu perje expr. lucru de calitate inferioara (adesea etalat cu o ostentatie nejustificata).
Sursa: Argou

rahat cu ochi expr. (vulg., peior.) persoana insignifianta.
Sursa: Argou | Adaugata de blaurb | GreSeala de tipar | Permalink

rahat in ploaie / pe bat expr. 1. lucru de calitate inferioara. 2. persoana insignifianta.
Sursa: Argou

<fb:like href=”http://facebook.com/dexonline” send=”true” width=”875″ ref=”zepu_bottom” show_faces=”true”>

Poate ca va intrebati de ce atatea sensuri?! Ca sa nu pierdem nimic din ceea ce ar putea sa insemne “rahat”.

In plus, va reamintesc si un banc genial.

In poenita unei paduri doi limbrici, tatal si fiul, stau de vreme indelungata intr-o balega . Fiul intreaba: “Tata, uite cat de aproape sint de noi coltul ala de paine, restul ala de carne la gratar si bucatica aia de tort! De ce nu ne mutam acolo si stam in balega asta???” “Pentru ca asta e patria noastra, fiule!”, raspunde limbricul-senior.

Asa ca ii invit pe prietenii nostri de veacuri, turcii, sa observe drumul rahatului prin negura vremurilor si transformarea lui dintr-un desert delicios intr-o jalnica stare de realitate lipicioasa.

Si daca tot nu se prind, pentru comparatie, le pot oferi bonus un sejur ultra-all-inclusive la noi in tara. Si-or sa fuga de-or sa rupa pamantul, ca la Podul Inalt.

Vacanta placuta tuturor! Ca de concedii…cui ii mai arde?!

Am ascultat albumul prima data in 1985. Eram in armata, in RâmnicuSarat. Pink Floyd a devenit imediat trupa mea de suflet, in ale carei versuri m-am regasit, pe ale carei acorduri am incercat stari de la agonie la extaz, in functie de momentele in care ii ascultam. Am ascultat tot ce au imprimat de-a lungul timpului. Asta poate si pentru faptul ca primul lor disc a aparut exact in anul in care eu am venit pe lume, 1967.

Dar sa ma reintorc cu fata la zid….The Wall, filmul, l-am vazut pentru prima data cativa ani mai tarziu, entuziasmat la culme, imediat dupa revolutie, intr-o camera de camin studentesc din Tudor, in Iasi, la un videoplayer inchiriat in grup… Aveam 23 de ani si eram casatorit cu Katy, prima mea sotie.

Cu aceeasi ochi, cu aceleasi urechi, dar cu alta minte,  zece ani mai tarziu, l-am revazut alaturi de  cea de a doua mea sotie, Dana. Atunci i-a descoperit si ea pe inegalabilii Pink Floyd, pe care ii auzise in treacat in adolescenta ei, pe un vinil,  la sora ei, Mihaela.

Au trecut inca zece ani si azi am revazut din nou The Wall. Cu mintea de acum. Dupa ani plini de caramizi puse una peste alta intr-o mare dezordine creata de mine insumi, intr-o viata in care mi-am cladit singur propriul zid in jurul meu. Un zid ridicat fara a lasa nici o usa prin care sa evadez, nici o fereastra prin care sa treaca spre mine lumina adevarata…nici macar adevaratul intuneric al noptii…

Cat de mult ma regasesc acum in ceea ce in 1985 acultam doar cu urechi de ascultator entuziasmat…Cat de usor se ridica un zid…Cat de greu e sa-l dai jos…De cele mai multe ori poate ramane ridicat pe vecie.  Tu si propriu-ti zid. Un altfel de cavou.

Astept sa mai treaca alti zece ani, sa mai revad filmul. Daca o sa mai apuc, sigur o sa mi se para iarasi altfel. Si mai mare, mult mai mare decat atunci cand l-am vazut prima data! Asta pentru ca uneori lucrurile care ni se par mari, devin in timp mici, iar cele mici, incredibil de mari. Depinde de care parte a zidului sintem!

Respect, Pink Floyd!

Daca n-ai castigat, bucura-te ca ai pierdut.
Daca ai pierdut, bucura-te ca n-ai pierdut mult!
Daca ai pierdut mult, bucura-te ca nu ai pierdut tot!
Daca ai pierdut tot, bucura-te ca nu mai ai ce pierde!
Si-atunci ma vei putea castiga pe mine, castigatorul tuturor pierderilor tale, pierzatorul tuturor castigurilor tale, pierderea unica a castigului tau real!

Asta pentru ca viata e o scamatorie, plina de hocus-pocus! LA MULTI ANI, OAMENI!

Click here to view the embedded video.

Oamenii se cunosc, se plac, se insotesc, isi fac vise. Apoi lupta impreuna ca sa transforme visele in realitate.
Dar, ca in orice vis, exista elemente surpriza, pe care nu le poti interpreta la timp. Apar ingeri si demoni, iar tu speri ca o sa apara Dumnezeu sa te salveze. In timp ce nu poti sa faci nimic. Asta pentru ca pur si simplu te afli in vis.

Mai apoi, ceva se intampla. Si te trezesti. Dar continui sa visezi cu ochii deschisi si habar n-ai ce va urma. Daca visul a fost frumos, strangi tare pleoapele, astepti si te rogi ca visul sa continue. Daca a fost urat, incepi sa te ciupesti, inveti sa respiri.

In viata, sarim dintr-un vis in altul. Iar apoi, cand inchidem ochii, toate visele se perinda prin fata noastra si doar unul ramane cel mai important.

Omule, orice vis ai trai, ai grija sa te trezesti! Inainte de a inchide ochii!

N-am crezut niciodata ca ochii mei vor lacrima dupa Adrian Paunescu. Dar interiorul meu e dictator.
Nu vreau sa vorbesc nimic despre viata lui.
Pentru ca nu am calitatea asta. Si pentru ca sint atatia care o fac de ani multi si inca or s-o faca multa vreme .
Doar ca, din nou, mi-e scarba de cei ce plang acum dupa ce au aruncat cu noroi spre el in timpul vietii.
Inca o data, nu inghit curvele de oameni. El n-a fost una dintre ele. Si-a asumat tot ce a facut. N-a avut griuri in viata, totul a fost alb-negru.
Dincolo de toate, ramane poet national si istoria il va aseza acolo unde ii este locul. Iar Dumnezeu sigur isi va gasi zilnic 5 minute ca sa asculte poeziile scrise in Rai de Adrian Paunescu, zamislit pe plaiul Moldovei, dar cu inima de Român Universal.
Sa-i fie tarana usoara!

Pe vremuri, cascadoriile se executau peste tot: la tara, cand trebuia sa te duci la furat, dupa porumb, noaptea, ca sa ai ce manca ziua. Cand trebuia sa te duci la furat dupa lemne in padure, ziua, ca sa ai cu ce te incalzi noaptea. La oras, cascadoriile erau nesfarsite: la cozile de la lapte, atunci cand te duceai sa-ti iei “ratia” de soia, cand te duceai undeva cu un mijloc de transport in comun si trebuia sa mergi pe scara, ori catarat in partea din spate, pe exterior…

Mi-amintesc o intamplare, care intre timp a devenit banc.

Dimineatza, in Iasi, in Targu Cucu, un copilas de clasele I-IV se chinuia, cu ghiozdanul mult prea mare in spate, sa urce intr-un tramvai supraaglomerat. Pe culoar, in dreptul usii, statea un militian care la un moment dat tipa catre proaspatul elev:  “Nu te mai impinge pe scara, da-te jos sa plece tramvaiul!”  Cineva din tramvai spuse: “Lasa dom’le copilul sa urce-n tramvai sa mearga la scoala, vrei sa ajunga ca dumneata?!”.

Intre timp tramvaiele nu mai par atat de aglomerate. Asta pt ca nu mai sint atat de multi oameni care au o slujba la care tre sa se duca. Si nici atat de multi copii nu se mai procreeaza. Ca, deh…criza! Criza care la noi nu e de-acum. E de ani multi, de pe cand romanii au simtit ca nu mai au cum sa-si castige painea in propria tara. Si au plecat ca randunelele. Doar ca ele se intorc acasa mai des decat cei din diaspora. Au propriile aripi. Ale noastre au fost taiate….

Cascadorii se fac si in ziua de azi, in tara. Tre’ sa reusesti sa scapi viu in fiecare zi din lupta cu propria existenta. Iar daca ajungi intreg acasa, tre’ sa fii multumit: urmeaza noaptea, cu tot ceea ce presupune ea in viata fericita de familie…

Am auzit ca unii, in timp ce-si satisfac nevestele, inchid ochii si se gandesc la guvernanti. Iar partida de sex devine mai salbateca si dureaza mai mult! Apoi, descarcat fizic si psihic, urmeaza rugaciunea. Rugaciunea de seara pentru painea si cascadoriile de a doua zi. Rugaciune care de ceva vreme a fost inlocuita de multi romani cu minute in sir de injuraturi. Mama, tatal, nevasta, copii, mortii si ranitii celor ce ne conduc tara sint pomeniti permanent inainte de culcare. Nu ca in timpul zilei ar uita cineva de ei…Dar parca te racoresti si te pregatesti pt o noua zi. In care cascadoriile continua.

Zambeste, maine va fi mai bine…decat poimaine!

Priviti cu atentie, dar nu incercati asta, guvernul trage salteaua si ne garanteaza c-o sa fie bine!